Ожидание - ад одиноких... (с)

Как же отвратилен запах освежителя для машины.
В салоне так тепло, что невольно слипаются глаза.
Сознание блуждает где-то в иных мирах...
... и лепестки и ленты, и гвозди сквозь ладони... (с)
Темно, там где я сейчас беспросветный мрак. Моё постоянство / моя насыщенная жизнь меня убивает. Медлено но верно. Наверное просто уже пора успокоится и перестать обращать на это внимание но я ведь пока живой... а живой ли?
... наверное всё это и вправду эйфория?....(с)
Что-то висит на душе, даже скорее над душой. Хотя как эти самые критерии возможны для определения?
Вопросов как всегда больше чем ответов.

Умиротворение невозможно до тех пор пока ты сам не простишь себя за то чего не совершал.
Морали и ценностей совсем не остаётся...
И кому оно нужно, равновесие это так скучно...(с)
Рано или поздно перестаёшь верить в то что пишут в книгах, все постулаты теряют смысл.
А если всё во что ты веришь всего лишь бред твоего воспалённого сознания?
Если твои надежды и мечты всего лишь жалкая стимуляция, подобная фальшивому оргазму?
Может быть знаки вопроса, на самом-то деле, проводники в иные реальности?...

Я не могу больше ждать.
Я не могу.

@музыка: Fleur - Пепел

@настроение: ???

---

Spending/Wasting my time/life

Вот я в новой должности...
По ощущениям странновато, пока не привык, но нравится определённо больше.
Со вторника гремлю соплями, с воскресения буду снова красив(фото в студии будут позже)
Вчера купили випы на London After Midnight. Наверное я счастлив, не могу выразится яснее.
А ещё я скатился до написания такого рода постов, ну что ж всё бывает в первый раз...
До новых встреч в эфире!

@музыка: нихтъ вобла!(с)

@настроение: 37.6

---

Sacred Sins

Мне одиноко как никогда.
Простите.
Я в ловушке собственного сознания.
Я всё чаще и чаще...
Как это всё глупо, кому нужны эти слова?
Кому нужны все эти нелепые поступки?...
Запечаться бы в звуконепроницаемую капсулу на пару недель или даже месяцев. Почему нельзя самого себя устранить не прибегая к суициду?
"Это просто твоё тонкое душевное восприятие"... да еба...наплевать мне на это восприятие, будь оно трижды неладно.

Много лет назад, когда луна была ещё совсем молодой и проявляла на небе свои признаки бытности месяцем, когда ветер не был ещё холодным и злым и не носился по улицам, огрызаясь на случайных прохожих, когда небо висело низко над землёй и белёсыми полотнами тумана нежно укутывало её и баюкало на ночь... много, очень много лет назад я проклял сам себя и обрёк на неопределённое, с точки зрения временных рамок, самопожирание. С тех пор я ем свою плоть, пью свою кровь и по капле высасываю из глубин себя собственное естество.
И продолжаю пожирать по сей день, и нет конца и края беспросветному мраку дня...

- Но ведь вся комната в огне!
- Для меня здесь всегда так, видимо это и есть мой ад... (с)

Три разных сущности.
Три разных грани.
Человек из прошлого, человек в настоящем и человек из настоящего, вспоминающий себя прошлого...
Это слишком сложно.
И слишком больно.
Занавес. Цветов не надо.

@музыка: Akira Yamaoko - Promise

@настроение: but there's no God in ashes...(c)

---

Целым был и был разбитым... (С)

Тысячу лет учился сиять, сжигая собственным светом живых... сколько же времени понадобится чтобы полностью погаснуть?
Был маленькой, дрейфующей в мраке космоса кометой, был никому не нужным куском органической материи...
Поверил, поверил единожды и был обожжен сияющей, огромной, как сама вселенная, звездой.
Поверил в то что звезда нуждается в спутнике... какая глупость, верно?
Зачем звёздам спутники?

Весна, лето, осень, зима... да какая действительно разница?
Я проживаю не свою жизнь, я ли проживаю не свою жизнь?

Соскучился, но никого не хочу видеть.
Пьян, но свосем не хочу алкоголя.
Бодр утром, но не спал всю ночь.
Живой... но ведь умер совсем недавно!

Не считайте, не читайте, я не жертва обстоятельств. У меня хватает сил на свои будни.
А вот ночей я снова начинаю побаиваться, снова начинаю слышать голоса в голове.
Это просто осень.
Это просто лечится.

@музыка: Buck-Tick - Kain

@настроение: am I useless?...

---

Пережить / Пережать

Будем терпеть.
Сжимать зубы до скрежета и терпеть.
А есть ли выход?
Органическое отторжение реальности.
"Заберите меня, помогите мне..." вот ещё, до такого я не опущусь никогда ближайшие пару месяцев.
Для начала давай переживём понедельник. Это не так трудно, просто закрываем глаза и в пропасть... как всегда, не думая, лицом на битое стекло.
Затем постараемся пережить ремонт.
Затем... а зачем нам "затем"?...

"... and there is nothing you can change,
there is nothing you can do...
just wait untill it's over,
wait untill it's over... " (с)

@музыка: Diorama - Prozac Junkies

@настроение: можно я отвечу песней?(с)

---

На борьбу, ага

С ними самыми, со стереотипами.
О, это было феерично.
Я всегда знал что в бухгалтерии что-то не то с людьми, но отвечать на вопросы о готике, которые старательно давит из себя главбух... это пестец.
Фрагмент разговора:
- Ну а что же это такое ваша готика?
- Существует много направлений, чёткий ответ дать не смогу, так как данный ярлык стараюсь на себя не вешать...
- Понятно... ну а готика-то что такое? Чем вы готы занимаетесь?
- я не считаю себя готом, всё очень индивидуально, понимаете?
- Понимаю... и всё равно, ну вот объясни мне что такое готика?

ОЯЕБУ.... напомнило разговор с гопником.
Однако приятно что в отличие от гопников без агрессии.

@музыка: Zemfira - Mae4ki

@настроение: приподнятое

---

And the Tears are running

Дождями по стеклу, острыми когтями по сердцу.
Мне больно от любимого времени года, кажется впервые в жизни я буду так же как все хандрить и впадать в перманентные психозы осенью, как это делают нормальные люди. Только вот все они знают что за осенью придёт зима, за зимой весна, лето... они чего-то ждут.
Я впрочем тоже, только вот слегка забываю чего же я жду.
Временами кажется что я уже древний старик, что жизнь уже на рубеже со смертью. Отнюдь не от того что много лет(не смешите 21 не возраст) скорее от того что слишком много впечатлений.
Было.
Так ярко уже не будут светить сердца. Мы сами начинаем потихоньку гасить внутренний огонёк. Под нашим лёгким дыханием он начинает биться в предсмертных судорогах и, словно по команде, в одну секунду погибает.
И ты не узнаешь меня если случайно столкнёмся в метро.
В офисе пахнет весной.
"Новый Глэйд с ароматом весенней депрессии!"
А прямо под потолком небо.
Небо и дождь из невесомых перьев и лепестков сакуры... долетая до меня всё это великолепие обращается в пепел.
"... только так долетают до рая, до легчайшего пепла сгорая..." (с)
Но небо что украдкой заглядывает в окна офиса совсем другое. Тяжелое, кажется вот-вот разойдётся по швам и заплачет...
... дождями по стеклу, острыми когтями по сердцу.

@музыка: Fleur - память

@настроение: в'job'ываю

---

Консервы (из заявленного ранее)

Деньги можно делать из воздуха.
В прямом смысле этих слов. Маленькая консервная банка с надписью "Воздух Крыма" греет мне душу.
Я уберу её на полку.
Когда повешу эту самую полку.
На стену.
Это будет сразу после того как стену оклеят новыми обоями, которые в свою очередь будут наклеены после того как обдерут старые...
Рисование безумных схем в последнее время чрезвычайно увлекает меня.
А консервов накопилось много. Все мысли чувства и ощущения словно герметично запечатаны. Я продолжаю складировать их где-то за кроватью не показывая никому.
Зачем... пожалуй даже без знака вопроса... пожалуйдажесовсемневыразительноибезпробеловизнаковпрепинания... кошмарно длиное слово.
Памятные сердцу баночки, частички жизни, частички безумно и бездумно потраченной жизни... это всё что от меня останеться?
"Откройте банку в кругу друзей, и воздух в комнате наполнится чудесным ароматом..."(с)
А если эту банку никто не захочет открывать, что если это никому и не нужно?
Даже воздух которым я дышу автоматически консервируется... надо ли говорить о чём-то ещё?

Мне стало всё равно что слушать... я с ужасом осознал это недавно в метро.

А самое гадкое что я не хуже других осознаю что это просто временно.
Просто очередной этап который надо пережить.
Просто за этим этапом придёт следующий этап, который тоже понадобится пережить, а за ним ещё и ещё...
...просто из таких вот этапов и складывается наша дурацкая жизнь, и я так бездарно её проёбываю.

@музыка: Оля и Монстр - Человечность

@настроение: это не депра, но скоро будут слёзы

---

Нити "и"

Тонкими иглами под ногти... так всегда бывает, именно так всё и начинается.
Кажется я снова в настроении поныть, но делать этого не буду.
Снова всё очень и очень непросто на работе, надо уже наконец начать решать свои проблемы как это делают все крутые, взрослые мальчики...

Я подбираю эту злощастную иглу с пола, тонкую и острую... явно не стерильную. Немного неудобно делать всё вот так, наощупь, но другого выхода, увы, нет. Осторожно поддеваю нижнюю губу и быстрым движением стараюсь протащить сквозь ранку сразу всю иголку. Странно но это даже не больно.
Не так больно.
Ткани начинают немного зудеть только ощущая прикосновения стальной нитки. Верхняя губа поддаётся легче и ощущения уже не столь неприятные. Вкусовые рецепторы отчаяно реагируют на медный привкус крови во рту, руки начинают едва заметно дрожать, кажется ещё немного и я потеряю сознание. Волокна нити снова и снова впиваются в плоть и я впервые с момента начала всего это процесса чувствую что губы наконец-то смыкаются, так как я и хотел.
Жаль что выбитыми глазами нельзя увидеть зашитый рот.

Хандряво мне.
Невесело как-то в последнее время, за что не возьмусь всё валится из рук.
А в чём дело как всегда не знаю...

Консервы... но об этом позже.

@музыка: London After Midnight - Nothing Sacred

@настроение: клик, клик... ненавижу офис

---

Не надо слёз

Погода самое оно.
Мне всё равно что большинству не нравится, я ждал именно такой погоды и она кажется пришла, надолго ли?
Влажный ветер кажется задувает под кожу... мне так легко. Пока нет желания впадать в депрессии и предаваться унынию... а лёгкая меланхолия мой постоянный спутник.
Хочется карнавала разноцветных листьев под ногами, хочется слёз дождя по стёклам, хочется тепла от прикосновений... а вместо всего этого жизнь пока предлагает мне насладится ремонтом.
Ну вот поэтично-возвышенная тематика была загублена на корню.
Осень, я ждал тебя.
Проходи, распологайся, давай пальто.
На кухне чай и печенье, а я принесу немного ванильного табака и трубку.
Поболтаем? Мне так много надо тебе рассказать и я конечно знаю, что ты не ответишь мне но это ведь совсем неважно...
Не хочу сейчас думать о расставании... сейчас.

@музыка: office clicking

@настроение: Eternal autumn

---

Главное не размениваться по мелочам...

Вот скажите, где взять денег на новые сапоги, пальто, штаны, кофту, отпуск, ремонт в комнате и в перерывах между всем этим безобразием "на пожить"?
Я в трансе дорогие господа-товарищи... помимо катастрофической нехватки времени, кажетсяя снова не хватает денег.
>____<
PS: осталось прожить четыре дня и мысли наверное снова потекут ручьём прочь из головы... ведь приближается осень.

@музыка: Katy Perry - I Kissed A Girl

@настроение: жажа

---

Закрались мыслишки

Diary of Dreams определённо "зимняя" группа...
... проникаюсь я к ним по-настоящему только когда на улице холодно.

@музыка: DoD - Cannibals

@настроение: Fucking Freaky!

---

Maybe...

Я буду искать новый стимул, и не буду боятся стать глупым в ваших глазах.
Я теперь умнее.
Я теперь слишком хорошо понимаю что "Я" нужно только себе.
Я могу быть совсем другим, главное только захотеть в это поверить.

@музыка: Bauhaus - Cry Little Sister

@настроение: кто придумал понедельник?

---

"Not again... this dream I can't awake..." (c)

Леска...
Очередная болезненная подсечка, я не удивлён.
"... пусть взрываются звёзды за преступность желаний..."(с)
И весь ужас в том что желаний нет.
Ужас ли это?
Как вы считаете нужно ли бить тревогу если тебе ничего не хочется?

В такие вечера мне хочется умереть. Не так как это принято от боли и горя или от отчаяния... не смешите меня!
Просто когда мы втроём топали по мостовой дружно неся в массы ахинею мне было так хорошо, так уютно...
"Тёплый воздух, тихий вечер, море освещённых улиц...."(с)
Логичным завершение такого вечера должен стать конец существования... желательно не от того что на голову чья-то заботливая рука опустит кусок арматуры, а от того что тело вдруг станет совсем невесомым и плавно, с неземной лёгкостью воспарит к небесам, в бесконечный мрак космоса.

Вспоминаю весну и свежие ветра... дым сигарет и тёплые наощупь стаканчики с горячим кофе... я ведь фанат тактильных ощущений. Не знаю почему вспоминается именно весна, а не столь обожаемая мною осень. Возможно меняется что-то во мне, в моём восприятии.
Я вобще не понимаю что в последнее время со мной происходит... кажется ещё немного и меня просто разорвёт от обилия ощущений.
Ощущений и в то же время пустоты.

"Сохрани моё фото на книжной полке..."(с)
Почему мы так бережно храним наши воспоминания, зачем? Что толку вспоминать то что никогда не вернётся?
Зачем многие из нас остаются жить в прошлом, отгораживаясь от внешнего мира собственноручно возведённой стеной хорошо промаринованных эмоций, чувств и ощущений? Почему же так манит придуманное почти, местами домысленное но теперь столь безвозвратное прошлое?...
Я не могу ответить на эти вопросы, я сам тону в подобного рода болоте.
Меня разрывает на части, я мечусь из стороны в сторону... но всё где-то внутри.
Так далеко что никто и никогда.
Ничего и никому.

"... приёмник мучает меня, вещая музыку помех..."(с)
Просто.... именно сейчас мне наверное как никогда одиноко. Наверное просто не пришло время выйти из того состояния которое я сам определил как добровольная самоизоляция.
Я не хочу упиваться собственной болью это просто мои мысли...
Скоро будет осень.

@музыка: Rebekah Del Rio - Llorando

@настроение: нигде

---

И все опять начнут орать про сопли...

А меня растрогало почти до слёз содержимое...

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

(c) Саша Бес, он же Julber

@музыка: нихт

@настроение: собираюсь немного прогуляться после работы

---

All we ever wanted was everything...

Да.
Таких дней как суббота должно быть больше. Должно но никогда не будет.
Просто потому что иначе они утратят свой вкус.
Спасибо небу, морю, богам... да хрен знает кому.
Всем спасибо.
Это небо... кажется во всём виновато это небо. Мне снова хочется улететь и я даже не хочу об этом думать.
Куда улететь? На Марс конечно же, хочу домой.
Меня видят во сне близкие мне люди.
В их снах мне кажется плохо... а вдруг это всё просто сон?
Наивно в это верить, но кажется именно наивным мне снова хочется быть.
Отвратительный рубеж между летом и осенью, между жизнью и смертью... снова утрирую.
Мне тепло рядом с вами, рядом с тобой и тобой.
Но вам всегда будет холодно.
Ваш огонь спит, а мой погас.
Погас не потому что мне многое пришлось пережить и я теперь жертва направленного истребления, а просто потому что я так захотел.
Сам захотел.
Леска... всё будет позже.

@музыка: вентилятор шумит

@настроение: нефильтрованный поток сознания

---

"... и не жалея давай ляжем с тобой под трамвай..."(с)

... пальцами по стенам, наощупь, ломая ногти и не чувствуя боли.
Колодец?
Нет, стены.... кирпичные стены. Всё же колодец, городских дворов.
Умирая и рождаясь с промежутками в несколько секунд, я зараженная вирусом, теперь уже смертельно больная программа. Мигающие информационные окошки-сообщения, беспорядочные звуковые сигналы...
...агония. Уже без боли.
Какие чувства, какие отношения, какие переживания? Ни на грамм не вызванно тем чем бывает вызванно обычно.
Мох в кладке между кирпичами, сколько же лет этим стенам, а вдруг под ногами черепа и останки тех что бродили здесь до меня?
Главное не смотреть под ноги, не смотреть... но я же... упаду?....
Чуть слышные всхлипывания.... я даже не слышу их, я их ощущаю. Они под моими пальцами.
А где-то наверное солнце и море, лето и вечные каникулы и просто, чёрт возьми, другое восприятие всего что происходит с нами, вами, ними,ими,ими,ими......
Ногтями по стеклу, я никого не люблю и никем не любим.

@музыка: Bauhaus - Hallow Hills

@настроение: не утрируем, у меня всё гут

---

Smile like you mean it

Почему, блять моя жизнь всё сильнее и сильнее напоминает театр абсурда?
Вот скажи мне на милость, что дальше будет?...

@музыка: Melotron - Wunsch Mich Nicht Zuruck

@настроение: sleepy

---

О людях( в прошедшем времени)

Их может быть тысяча или сотня... возможно десяток или всего двое.
Близкие тебе люди.
Кого-то мы теряем по собственной воле, кто-то оставляет нас по своему желанию... результат один - больно.
Стоит ли сближаться, стоит ли подпускать человека к себе так чтобы он смог в буквальном смысле врости к тебе под кожу?
Ответ очевиден(во всяком случае для меня) стоит. Без них, без этих самых близких, жизнь теряет свой цвет.
"Но всё теряет когда тебя нет... вкус, аромат и цвет..."(с)

Знаю что будешь читать, поэтому и пишу. Сказать всё равно не смогу, многое уже сказал, ещё больше осталось недосказанным. Мне страшно... страшно от того насколько циклична наша жизнь, страшно от того что с возрастом колличество мозгов кажется не прибавляется, а становится всё меньше, страшно от... вобщем чего там крутить, я тебя боюсь, и думаю ты это знаешь.
Я всегда рад тебе, ты появляешься летом. С завидным постоянством.
Я всегда думаю что не переживу твой очередной уход. И всегда остаюсь в этом мире, а ты всегда уходишь.
Уходишь к ней.
И это даже не ревность.
Просто soulmates never die, помнишь?
Ниточку можно перетереть почти до основания, но порвать невозможно... даже если связь и одностороняя.
Не надо принимать это как руководство к действию или начинать со мной как-то особенно общаться, нет. Веди себя так как считаешь нужным, если я смогу я буду поддерживать контакт, если нет... думаю ты не обидешься.
Спасибо за сегодняшнее утро, впервые за этот долгий год я по-настоящему дышал...

Так что же уважаемые господа присяжные заседатели, жить-то будем? Может хватит боли и надуманных переживаний?
Может быть нужно просто перестать витать в облаках воспоминаний и дружить с мертвецами?
Звучит заманчиво, не так ли? А вот вам и гениальное решение столь сложного вопроса... смело посылайте на хер всех своих близких людей.
Ведь никто никогда и ни при каких обстоятельствах не сделает тебе так больно, как могут сделать близкие люди.
Скоро
Будет
Осень...

@музыка: Placebo - Sleeping With Ghosts

@настроение: по-моему я сейчас вырублюсь прямо на рабочем месте...

---

Всего три слова... vol 1.

Я
ЕГО
КУПИЛ.

@музыка: нихт

@настроение: называйте меня законченным материалистом, но я счастлив=)